oleg_kulagin

Оригинал взят у

dalaukar в Кино: Вычислитель (вы меня вынудили)

Ладно, я уже понял что промолчать не получится, поэтому давайте подробно.

Претензии к “Вычислителю” – это просто богатейший букет всего. Это актеры, которые по большей части зачитывают текст ролей с одинаковой интонацией, или бубнят диалоги. Это дичайший мискаст в виде Евгения Миронова, который на холодного и расчетливого фактурой не тянет от слова совсем. Второстепенные персонажи не играют абсолютно, а приглашенный Винни Джонс привычно играет Винни Джонса (он, прсти хспди, даже в Галаванте играет Винни Джонса) Это дебильнейший сценарий в стиле компании Асилум, и спецэффекты уровня Асилума – и временами кажется что и то, и другое делал один человек с коэффициентом интеллекта от 20 и ниже. Это вялая динамика фильма – герои идут, что то бубнят, их выпиливают, остальные идут дальше и бубнят. Это невнятный посыл, который никак не соотносится с происходящим в кадре – кино, по сути, выражение идеи через визуал. Вычислитель в этом плане – как если бы кто то показал вам клизму, и сообщил что таким образом хотел рассказать про глобальное потепление. В конце концов, это полное отсутствие чувства вкуса у создателей, хотя последнее для нашего кино – это правило, чувству вкуса научить сложно, и если уж его нет – значит нет, вся индустрия сейчас этим больна.

Что касается первоисточника – нет, не читал. И убедительная просьба, не делать скидок фильму с расчетом на первоисточник – фильм должен быть абсолютно самодостаточным и логически законченным произведением. Он может быть “по мотивам”, может быть доработан в плане визуала, но фильм не должен вызывать у фанатов повести желание сообщить мне, что “президент выглядит как кубик рубика, потому что в книжке это объяснили”.

А теперь покадрово, как вы любите.

В далекой-далекой голактеке люди приземлились на занюханной планете и зачем то состряпали город посреди болота. В городе диктатура, и вместо того чтобы плодится и размножаться лишних людей за политические анекдоты выпроваживают вон из города, в атмосферу агрессивной среды и бизисходнасти.

По городу летают злобные полицейские драндулеты с сомнительными аэродинамическими характеристиками. Если вдумаццо, более шаблонного и мертвого спецэффекта еще поискать нужно – мы не видим ни единого человека на улицах, а все действие в городе ограничивается Комнатой Злобного Армянского Полицейского.

По сюжету из города как раз выпихивают дюжину придурков в стильных тюремных дождевиках. Евгению Миронову зачем то надевают мешок на голову – видимо чтобы не запомнил дорогу обратно. Секундой позже выясняется что мешок нужен для первого гениального покушения – Злобный армянский Полицейский хочет чтобы Миронов прошагал в мешке прямо в защитный барьер и убил себя. Хитрый Миронов отказывается! Покушение номер один проваливается! Какой гений, обожэ!

В процессе неловких переговоров с соучастнегами Миронов забирает себе Девушку с третьим размером, меняет большой железный ящик на шесть шоколадок и начинает нелехкое будешездвие к Счастливым островам. В железном ящике он планирует спрятаться от невзгод пути! Даша, молчать!

Через двацать метров на Миронова набегает Еще одна баба со страшным лицом, предлагая себя. Миронов отказывается, и чуть позже мы узнаем что это была вторая попытка его убить. Чем – нипанятна, наверное она собиралась загрызть его зубами насмерть. Но ей мешает снайпер, который как раз стреляет в Миронова из вон того далекого тумана. Три раза мимо. Кто бы мог подумать, гениальный план.

Попытка покушения номер три проваливается. Да неужели, ведь цель была так видна, близка и доступна! Миронов отползает вместе с ящиком в сторону Магнитных гор, где лучевое оружие не работает. Не спрашивайте. Просто запомните – если вы сидите в магнитной горе, стрелять в вас из лучевой пушки бесполезно.

Тем временем горе снайпер возвращается к Злобному армянскому полицейскому и они начинают общаться с Президентом планеты Рубиком, который выглядит как… Кубик из Говна? Что происходит? По скайпу гораздо удобнее! Президент Планеты говорит что Миронова надо срочно убить, патамушта он плохой!

Тем временем девушка с третьим размером начинает интимно поливать себе шею из ручья который течет из камней. НЕ СПРАШИВАЙТЕ! Наверное на болоте жарко. Неважно, потому что ее третий размер – единственный светлый момент во мраке фильма. За девушкой зачем то начинает охотиться электрический тентакль, а Миронов собирается поймать тентакль намотав на руку дождевик. Физики уходят из зала.

Борьба Миронова с электрическим тентаклем. Актер, который смог. Человек, которому не страшны 220 вольт. Вот она, сила духа.

Тем временем остальные диссиденты под предводительством Винни Джонса зачем то идут следом за ними, наивно полагая что идти за ними безопасно (хотя вроде как собирались в какой то свой лагерь) и огребают от плохих спецэффектов. На очередной полянке вырастает плохой спецэффект и в толстяка начинает тыкать палочками Злобный Оператор!

А на наших героев наваливается Лавина Невнятного Спецэффекта. Вот зачем нужен был Сундук! Вот она, знаменитая гениальная расчетливость Героя!

По итогам пряток в сундуке, я бы на сундук свою жизнь не поставил. Тем более что остальных статистов Большая Говняная Лавина никак не затронула. Наверное они просто отошли в сторону, или дружно свистели гимн "Спартака" пока все не закончилось, или шоман-священник разогнал волшебной палкой все спецэффекты. Я не знаю. Не спрашивайте! )

Тем временем специалист по местной фауне и вообще опытный сталкер Винни Джонс бегает по болоту за той самой актрисой, пытаясь попросить ее сменить выражение лица.

Почему специалист по местной фауне и вообще весь такой опытный болотоходец начинает тонуть в болоте? Да фиг его знает. Наверное забыл как себя надо вести. Но дотонуть ему не дают – во имя сотоны его вытаскивает из трясины Добрый зэк-священник.

Выражения безысходности и постоянного страдания искажает лица наших статистов! Но они идут дальше.

Брюнетка со страшным лицом тем временем запутывается в пряже и увольняется из фильма.

Начинается самая интрига. Оказывается Миронов запустил в систему города страшный вирус, разрушающий тиранию. Теперь его не надо убивать, а надо вернуть его обратно живым и здоровым, чтобы он отключил страшный вирус. Поэтому теперь Злобный армянский Полицейский дает своему нопарнику не говняное лучевое, а настоящее огнестрельное оружие. Кто сказал “логика где?” Вон из зала ) Огнестрельное оружие создано для того, чтобы приводить людей живыми!

Тем временем в болоте выпиливается очередной статист – на него нападает чорная пыль из чужого мешка, и запыливает мужика до смерти. Аллергия – не шутки.

После нескольких несущественных злоключений (в процессе которых герои находят кем-то построенные катакомбы и там увольняется остальной актерский состав) Миронов находит дрейфующие острова говна, и решает уплыть на одном из них к светлому будущему, отталкиваясь палкой от воды.

Очередной статист кричит что больше не может плыть на говне к светлому будущему, и уходит топиться. А тем временем Вирус Миронова отключает в городе интернет и канализацию, и из за этого внезапно заканчивается тирания. Президент Рубик больше не может общаться по скайпу с друзяшками, йуху! Больше не будет этих фотографий икры в инстаграмме! Никаких твитов! Успех!

Герой и Девушка с третьим размером внезапно обнаруживают плотину, и заворачиваются в говно на котором плыли, считая что это спасет их от падения с такой высоты, а также ударов вон о тот бортик. Конечно, спасет!

И на берегу они находят Бункер Президента. Бункер тут поставил сам Президент Рубика, чтобы если что то случится – сначала сесть в драндулет и через несколько километров добраться до бункера, сесть в эвакуационный звездолет и свалить нахер с этой убогой планеты. Кто опять сказал “Логика?” Почему вы продолжаете повторять это шепотом!? Хватит! Голоса в моей голове, аааааа, они спрашивают почему эвакуатор в этих пердях, а не в личном лофте Президента прямо в городе!

Но этого нидастатачна! Президент запаролил вход в бункер голубым мелом на камне и чтобы его открыть надо несколько человек - они должны вводить разные страшные цифры. Герой Миронова настолько гений, что цифры вместо него угадывает Девушка с третьим размером. Тогда бункер откроется и внутри…

Тадаааам. Одноместный звездолет! Кто улетит с этой сраной планеташки – Миронов, Девушка с третьим размером или Поросёнок Петр? Пусть эта интрига гложет вас темными зимними вечерами, пока они набиваются все вместе в эту колымагу и сваливают в далекий космос прочь от этого дерьма.

В эпилоге нам говорят, что после отключения в городе интернета туда прилетела дивизия Всегалактической Справедливости, и жить стало еще хуже. Под драматическую музыку пока идут титры мы можем принять настой валерианы и перечислить посильную сумму на похороны российской фонтастичезгой кинематографии.